Loading ...

- Tai kvailas mano šuo, – skundžiasi vienas draugui. – Pernai, kai aš paslydau ir susilaužiau koją, tai šuo nubėgo ir atvedė…
- Gydytoją?
- Ne, veterinarą.

 Loading ...

- Ponia, kodėl jūs savo pinčerį pavadinote Niekšu?
- Įdomumo dėlei. Kai pašaukiu jį gatvėje, pusė vyrų atsisuka.

 Loading ...

- Norėjau savo šunį išmokyti, kad visuomet sulotu, kai norės ėsti. Šimtus kartų jam rodžiau kaip tai daryti.
- Na ir ką? Išmokei?
- Priešingai. Dabar jis neliečia maisto, jei aš neloju.

 Loading ...

Parke ant suoliuko sėdi vyriškis ir su savo šunimi žaidžia pokerį.
- Koks protingas šuo, – sako praeidamas vyriškis.
- Gaila, ne visai taip, – atsako šuns šeimininkas. – Jeigu jis gauna gerą kortą, tai ima vizginti uodegą.

 Loading ...

Lėktuvas skrenda per audros debesis. Staiga užsidega vienas variklis ir lėktuvas nukrenta į atvirą jūrą. Pasigirsta kapitono balsas:
- Ponios ir ponai, prašau elgtis ramiai ir klausyti mano nurodymų. Dabar keleiviai mokantys plaukti persėda į kairę lėktuvo pusę, o nemokantys plaukti – į dešinę. Puiku. O dabar mokantys plaukti keleiviai ramiai išlenda pro avarinius išėjimus ir plaukia į netoliese matomą salą. Dešinėje esantiems keleiviams dėkojame, kad jie skrido mūsų kompanijos lėktuvu.

 Loading ...

Prancūzas lankosi Ispanijoje. Jau pamatė koridą ir kitas įžymybes, o dabar norėtų pasimėgauti ispanų virtuve. Užsukęs į restoraną, pavadintą “Korida”, paprašo firminio patiekalo. Padavėjas atneša užsakytą maistą, o turistas klausia:
- Kas čia? Inkstai?
- Ne, pone. Tai koridoje žuvusio jaučio kiaušiniai.
Prancūzui patiko patiekalo skonis, tad kitą dieną jis vėl užsuka į tą patį restoraną ir užsisako tokį patį patiekalą. Padavėjas jam atneša.
- Kas čia dabar? Riešutėliai?
- Ne, pone. Koridoje kartais nugali ir bulius.

 Loading ...

Keleivis įeina į didelį viešbutį ir klausia:
- Kiek kainuoja jūsų kambariai?
Direktorius:
- 15 frankų antrame aukšte, 12 frankų trečiame aukšte, 10 frankų ketvirtame ir 9 frankai – paskutiniame.
Keleivis:
- Gaila, bet jūsų viešbutis man per žemas.

 Loading ...

- Žinai, mano šuo visiškas tinginys pasidarė.
- Ką tu sakai? O ką jis daro?
- Anksčiau prieš pasivaikščiojimą, jis pats atvilkdavo man pavadėlį, o dabar – mašinos raktus.

 Loading ...

- Jūsų šuo kažkaip nedraugiškai žiūri į mane, – sako svečias.
- Nekreipkite dėmesio. Jis visada taip žiūri į tą, kuris valgo iš jo lėkštės.

 Loading ...

Vyras su žmona parduotuvėje. Žmona:
- Pasverkite man 10 kilogramų kepeninės dešros.
Pardavėja:
- Kam jums tiek daug?
Žmona:
- Šunį maitinsiu.
Vyras:
- Kokį šunį? Mes gi neturime šuns?
- O tu nelok?