Loading ...

- Ak, koks nuostabus miestas Maskva! – sako Mis Prancūzija, sugrįžusi iš Rusijos.– Aš vaikščiojau gatvėmis visai nuoga, tik su bateliais, bet visi žmonės žiūrėjo tik į batelius.

 Loading ...

Kalnuose banditų gauja sustabdo turistų autobusą.
- Visiems išlipt iš autobuso!– šaukia gaujos vadas.– Mes apiplėšime moteris ir išprievartausime vyrus. A, velnias, atvirkščiai… išprievartausim moteris ir apiplėšim vyrus!
Iš autobuso galo pasigirsta švelnus moteriškas balsas, sklindantis iš simpatiško jaunuolio lūpų:
- O ne, šelmi, kas pasakyta – pasakyta!

 Loading ...

Prancūzas stebi koridą Ispanijoje.
- Vis dėlto keista, kad bulių taip erzina raudonos spalvos audeklas,- sako jis greta sėdinčiam ispanui.
- O ne, senjore, raudonas audeklas buliui nė motais. Tokie dalykai erzina tik karves.
- Tai kodėl buliai taip agresyviai puola??
- Nes jiems labai nepatinka, kai juos laiko karvėmis, senjore…

 Loading ...

Iškritęs iš kruizinio laivo vyriškis visa gerkle šaukia:
- Gelbėkit, aš nemoku plaukti!
Ant denio stovintis jūreivis atsisuka ir prataria:
- Aš irgi nemoku plaukti, bet nebūtina apie tai garsiai šaukti.

 Loading ...

Pusamžis pilietis piktinasi autobuse:
- Kada gi pagaliau pradės normaliai auklėti jaunimą?
- Ko jūs piktinatės? – klausia keleivis. – Juk vos prieš minutę vaikinas jums vietą užleido?
- Taip, bet mano žmona iki šiol stovi.

 Loading ...

- Mama, aš mačiau senelę.
- Kiek kartų sakiau, kad sėdėdamas smėlio dėžėje taip giliai nekapstytum!

 Loading ...

Susitinka du pensininkai.
- Kaip gyveni, seni?
- Kaip kandis.
- Kaip suprasti?
- Ogi taip: praėdžiau švarką, dabar baigiu ir kelnes pravalgyti…

 Loading ...

Pokalbis knygyne:
- Norėčiau nusipirkti įdomią knygą.
- Ką nors lengva?
- Nesvarbu, aš su mašina.

 Loading ...

Devyniasdešimtmetė senutė susilaužo kaklo slankstelius ir raktikaulius. Gydytojas šiaip taip sugipsuoja ir sako:
- Jei norite pasveikti, turite du mėnesius niekur neiti iš namų.
- Du mėnesius? O kodėl?
- Nes lipdama laiptais galite pargriūti.
Praeina du mėnesiai. Gydytojas nuima gipsą ir sako:
- Dabar galite po truputį pradėti vaikščioti ir net atsargiai nulipti laiptais.
- Tikrai? Ačiū, daktare, nes man jau pabodo laipioti vandens nutekamaisiais vamzdžiais.

 Loading ...

Dvi mergaitės vaikų darželyje sėdi ant suolelio ir šnekučiuojasi:
- Žinai, aš vakar žaisdama savo namo kieme, po veranda radau prezervatyvą!
- O kas yra veranda?