Loading ...

Atbėga mergaitė į virtuvę, nešina vėžliu:
– Mamyte, jis mirė.
– Na ką tu, nenusimink… Mes jį palaidosim, pakviesim visas tavo drauges, nupirksim didžiulį tortą, daug ledų…
Tuo tarpu vėžlys iškiša galvą.
– Oi, dukrele, betgi jis gyvas.
– Mamyte, ar galiu jį prismaugti?

 Loading ...

Apsiašarojusi Džeinė atbėga pas draugę:
– Džefris mane metė. Niekšas.. per vestuves..
– Ar bent žinai kodėl? – su užuojauta klausia draugė.
– Vos sužinojo, kiek kainuoja vestuvinė suknelė, bemat pasipiršo mano siuvėjai.

 Loading ...

– Kas tai yra meilė ir santuoka?
– Meilė – tai gyvenimo šveisa, o santuoka – tai jau sąskaita už šviesą.

 Loading ...

Susirūpinęs sunkvežimio vairuotojas kreipiasi į žandarmeriją:
- Ar jūsų apylinkėse yra juodų karvių?
- Ne.
- O juodų arklių?
- Ne.
- O didelių juodų šunų?
- Ne.
- Vadinasi aš sutraiškiau kunigą…

 Loading ...

Gatvėje susitinka dvi draugės:
- Mere, žinau, kad ištekėjai. Šaunuolė! Kaip sugebėjai?
- Mudu susipažinome paplūdimyje. Kurį laiką buvome drauge… Jis turėjo daug pinigų, aš – didelę patirtį. O paskui išsiskyrėme.
– Vargšelė. Ir kaip tu gyveni?
– Neblogai. Dabar aš turiu daug pinigų, o jis – daug patirties.

 Loading ...

Įsimylėjęs vaikinas prašo tėvo:
– Tėti, patark man.
– Klausau tavęs sūnau.
– Aš įsimylėjau vieną nuostabią merginą. Bet juk žinai, koks aš drovus ir nedrąsus. Kaip sužinoti, ką ji apie mane galvoja?
– Hm-m… Vesk ją.

 Loading ...

Moteris giriasi kaimynei:
- Mūsų dukters rankos prašė net du vyrai – jaunas, daug žadantis verslininkas ir jaunas bankininkas.
- Ak, kaip romantiška… Ir kuriam gi nusišypsojo laimė?
- Bankininkui, – įsikišo pagyrūnės vyras. – Ji ištekėjo už verslininko.

 Loading ...

Spūsties valanda. Autobuse žmonių – it silkių statinėje.
– Sere, – pasigirsta moters balsas, – jūs jau dešimt minučių į mane trinatės.
– Taigi tokia spūstis, ką aš galiu padaryti?
– Nagi daryki ką nors. Juk jūs vyras, ne aš.

 Loading ...

Keliautojas:
- Esu pasipiktinęs, mano kambaryje nėra nei rankšluosčio, nei muilo, nei vandens!
Šeimininkas:
- Bet jūs juk turite liežuvį, pone!
- Liežuvį??? Tai jūs mane laikote katinu???

 Loading ...

Amerikietis turistas ilgai žiūri į Eifelio bokštą ir sako:
- Keistuoliai tie prancūzai. Pasistatė bokštą, bet per šitiek metų nesugebėjo išsiurbti nė lašo naftos!