Loading ...

Vyras su įspūdingo grožio blondine užsuka į brangiausią kailių parduotuvę Beverly Hills rajone.
- Parodykite poniai brangiausius audinės kailinius, – tarė vyras pardavėjui.
Tas atneša puikius kailinius. Moteris apsivelka, švytėdama iš džiaugsmo.
- Šie kailiniai verti 85.000 dolerių, – sako pardavėjas.
- Jokių problemų! Aš tuoj išrašysiu čekį.
- Labai gerai. Šiandien šeštadienis. Kailinius galėsite pasiimti pirmadienį, kai bankas patvirtins čekį.
Pora išeina, o pirmadienį vyras vėl pasirodo parduotuvėje. Pamatęs vyrą pardavėjas neišlaiko:
- Kaip jums ne gėda čia pasirodyti? Jūsų sąskaita tuščia!
- Aš tik atėjau, jums, padėkoti už geriausią savaitgalį mano gyvenime…

 Loading ...

Pavydus vyras savo žmonai:
- O už milijoną dolerių tu permiegotum su Bruce Willis?
- Permiegočiau, jei tik sugebėčiau surinkti…

 Loading ...

Žmona vyrui:
- Aš nesuprantu, kodėl 40-50 metų amžiaus vyrus traukia prie kvailų, jaunų merginų. Aišku, išvaizdus kūnas, lygi oda, standus užpakaliukas. Bet kaip jums ant tokių kvailų atsistoja?
Vyras:
- Mes, skirtingai nei jūs, dulkinam ne smegenis.

 Loading ...

Jei, sekso metu, žmona galvoja kaip nelygiai pakabinai lentyną – reiškia ir rankos ne iš tos vietos auga.

 Loading ...

Yra trys vyro drąsos stadijos!

1 stadija:
Vyras grįžta vėlai iš darbo, o žmona laukia su šluota prie durų.
Jis: “Tu šluoji ar kažkur žadi skristi?”

2 stadija:
Vyras grįžta namo vidurnaktį iš darbo, o žmona guli lovoje ir apsimeta, kad miega.
Vyras paima kėdę, pasistato prie “miegančios” žmonos, atsisėda ir stebi. Žmona neišlaiko ir klausia: “Ką tu darai?”
Jis: “Kai bus koncertas, noriu sėdėti pirmoje eilėje!”

3 stadija:
Vyras ryte grįžta iš darbo , linksmas, visas lūpų dažuose ir kvepiantis moteriškais kvepalais.
Žmona virtuvėje, papusryčiavo, pikta, atsuka jam nugarą. Vyras prieina prie žmonos, kepštelna per užpakaliuką ir taria: “Tu sekanti!”

 Loading ...

Žmona:
- Ar tau patiko vakarienė?
Vyras:
- Tu ir vėl ieškai progos skandalui?

 Loading ...

Didelio prekybos centro direktorius pasamdė naują pardavėją. Aprodė darbo vietą ir grįžo į kabinetą dirbti savo darbo. Po kurio laiko prisiminė naujoką ir nutarė pažiūrėti kaip jam sekasi. Eidamas prekybos sale pamato pardavėjo pokalbį su klientu, kuriam jis gyrė meškerę žvejybai:
- Štai puikus produktas, patogi ritė, stiprus valas, sulankstyta meškerė yra 60 cm, o visu ilgiu net 4 metrų.
- Imu.
- O jūs į žvejybą vienas ar su draugais?
- Žinoma, su draugais.
- Kaip pas draugus su meškerėmis? Turi ar ne?
- Turbūt ne.
- Tai ir draugams paimkite.
- Imu.
- Turbūt, į žvejybą su nakvyne važiuosite…
- Žinoma.
- Tada jums reikės palapinės. Štai pas mus, pažiūrėkite, puiki palapinė su šilumos izoliacija, visiškai nepralyjama, stipraus audinio…
- Perku.
- O kaip nuvažiuosite?
- Na, traukiniu.
- Meskit tuos niekus iš galvos. Žiūrėkite ką turime: miesto automobilis su priekabėle. Sudėsite visą inventorių. Bus patogu keliauti.
- Gerai, imu.
Pirkėjas susideda visą mantą ir geros nuotaikos išvažiuoja. Direktorius tiesiog sužavėtas:
- Na, tu ir šaunuolis. Tiesiog talentas. Žmogus atėjo nusipirkti meškerę, o išvažiuoja su automobiliu.
- Iš tiesų, jis ne dėl meškerės atvyko…
- ???
- Jis atėjo žmonai nupirkti “Tampax”, o aš paklausiau, ką jis ketina visą savaitę veikti.

 Loading ...

Restorane:
- Padavėjau! Kodėl mano kava smirda purvinais vyriškais “daikčiukais”?
Padavėjas, pauostęs kavą:
- Ponia, pamėginkite puodelį paimti į kitą ranką.

 Loading ...

Žmona skundžiasi savo vyrui dėl sūnaus elgesio:
- Jis tapo tiesiog nepakeliamas. Klauso tik visokių idiotų patarimų. Pakalbek su juo, prašau tavęs.

 Loading ...

- Pažiūrėtum į kaimyną! – sako žmona. – Negeria ir nerūko!
- Užtat pas mane “daikčiukas” ilgesnis.
- O pas jį storesnis ir ilgiau stovi!
- Iš kur žinai, kekše?
- Tai aš tavęs, pide*o, turiu paklausti, iš kur apie tai žino kaimynė?