Loading ...

Teisėjas klausia kaltinamąjį:
- Ar jūs kada nors buvote traukiamas baudžiamojon atsakomybėn?
- Taip, bet labai seniai…
- Kada?
- Prieš dešimt metų.
- O ką jūs veikėte visą tą laiką?
- Kaip ką? Sėdėjau kalėjime…

 Loading ...

Kalbasi du kaliniai:
- Už ką tu sėdi?
- Aš – konkurencijos auka.
- Kaip tai?
- Aš gaminau lygiai tokius pat pinigus, kaip ir valstybinis bankas.

 Loading ...

- Kaltinamasis, jūs tvirtinate, kad į nukentėjusįjį mėtėte tik pomidorus.
- Tikrai taip, pone teisėjau.
- Tai iš kur nukentėjusiojo galvoje atsirado toks didelis gumbas?
- Pomidorai buvo konservuoti metalinėje dėžutėje.

 Loading ...

Teisėjas:
- Kodėl jūs taip pasigėrėte?
Teisiamasis:
- Aš papuoliau į blogą kompaniją. Mūsų buvo keturi. Aš turėjau butelį viskio, o kiti trys nenorėjo gerti!

 Loading ...

Ieškovas:
- Jis pavadino mane asilu!
Teisėjas:
- Gal jis tai padarė įsiutęs?
Ieškovas:
- O ne! Iš pradžių jis ilgai ir įdėmiai į mane žiūrėjo!

 Loading ...

Prieš paskelbdamas pono Smito testamentą, norėčiau paklausti jo žmonos vieną klausimą:
- Ponia, ar tekėsite už manęs?

 Loading ...

Advokato kalba teisme:
- Ponai teisėjai! Teisiamasis, kurį aš ginu sąžiningai papasakojo jums apie visus savo metodus, kuriais pasinaudojo per vagystę. Mūsų laikais sąžiningumas labai retas charakterio bruožas. Aš manau, kad žmogus turintis tokį charakterio bruožą niekaip negalėjo įvykdyti jokios vagystės.

 Loading ...

Įbėga teroristas į lėktuvą, įremia automatą į kapitono galvą ir šaukia.
- Skrendam į Helsinkį!
Kapitonas.
- Negalim.
- Kodėl?
- Ten salone sėdi senutė su bomba. Ji užsisakė į Stambulą.

 Loading ...

Būrėja klientei:
- Matau nelaimę! Jūsų vyrui gresia nalaimė. Greitai jūs tapsite našle!
- Žinau! Geriau pasakykite, ar mane išteisins.

 Loading ...

Ištrauka iš policininkių – moterų instrukcijos Prancūzijoje: “Jeigu jus užpuolė prievartautojas pamėginkite apsiginti gumine lazda. Jei tai nepavyksta, iššaukite į orą tris perspėjamuosius šūvius. Jei ir tai nepadeda, tada atsipalaiduokite ir pasistenkite pajausti malonumą.”