Loading ...

Vienas žydas giria savo rabiną, teigia, kad kiekvieną šeštadienį šis kalbąsi su pranašu Eliju iš ano pasaulio.
- O gal tavo rabinas melagis? – suabejojo pašnekovas.
- Kaip tai melagis? – užsirūstino pastarasis. – Jeigu jis būtų melagis, tai šventasis pranašas Elijas nesikalbėtu su juo.

 Loading ...

Ant vienos pieno produktų parduotuvės durų staiga atsirado skelbimas:
“Šiandien žydams grietinė nebus parduodama. Direktorius”.
Susirinkę prie parduotuvės pasipiktinę žydai išrinko delegaciją, kuri, įsibrovusi į direktoriaus kabinetą ėmė šaukti:”Diskriminacija, konstitucijos pažeidimas.”
Direktorius neskubėdamas padėjo ant stalo laikraštį ir žydiškai paklausė:
- Ko jūs čia triukšmaujate? Ar jūs tą grietinę ragavote?

 Loading ...

Maskvos Vidaus reikalų ministerijos Vizų ir registracijos darbuotojas bando atkalbėti žydą, kuris nori emigruoti į Izraelį.
- Ko jums gerbiamasis pas mus trūksta, kam jums vykti į nežinomybę laimės ieškoti?
- Žinot, aš tikrai niekur nenoriu važiuoti. Tačiau dukros ir žentai visą laiką kursto. Ir žmona neduoda ramybės. Ir senis uošvis vis skatina…
- Tai tegul jie visi ir važiuoja, o jūs pasilikite, – sako pareigūnas.
- Ką jūs, – sumosavo rankomis žydas. – Kaip jie be manęs važiuos į Izraelį, jeigu šeimoje aš vienintelis žydas…

 Loading ...

Rabinovičius stengiasi išsinuomoti kambarį. Kai tik sužino, kad tu septynis vaikus – iš karto atsisako nuomoti. Kartą jis ir sako žmonai:
- Pasiimk keturis vaikus ir eikite pasivaikščioti po kapines.
- O ką, padės?
- Turi padėti.
Vakare žmona sužino, kad Rabinovičiui pavyko išsinuomoti kambarį. Klausia, kaip.
- Atėjau su trimis vaikais. Pakalbėjau su šeimininkais. Manęs klausia, kiek turiu vaikų. Atsidūstu ir sąžiningai atsakau, kad apskritai septynis, bet mano mieloji žmona ir keturi neįkainojami vaikai – kapuose.

 Loading ...

Skamba buto skambutis. Rabinovičius atidaro duris ir išvysta du ginkluotus vyrus su kaukėmis.
- Aukso turi? – klausia plėšikai, nukreipę pistoletus į Rabinovičių.
- Turiu, – sako Rabinovičius.
- Klok visą.
- Sara, aukse, tavęs atėjo!

 Loading ...

Ateina žydas prie konclagerio vartų ir rėkia:
- Kiaulės jūs vokiečiai, o ne žmonės!!! Gražinkit mano žmoną!!!
Vienas sargybinis pasižiūri į žydą ir sako kitam sargybiniui:
-Hansai atnešk Moišei pora gabalėlių muilo.

 Loading ...

Pagavo žydą pasieny ir klausia:
- Tai ką tu čia veiki? Nori į užsienį pabėgti?
- Šiku.
- Tai, kad čia šuns?
- O gyvenimas koks?

 Loading ...

- Alio! KGB?
- Taip.
- Ar nepasakytumėte kiek dabar valandų?
- Dabar pirma valanda nakties!
Po dešimties minučių vėl skambutis:
- Alio! KGB? Kiek dabar valandų?
Ir taip visą naktį. Šeštą valandą ryto:
- Alio! KGB? Kiek dabar valandų?
- Klausykit, Moše, užeikit ir pasiimkit konfiskuotą jūsų žadintuvą!

 Loading ...

Susitinka indėnų vadas ir kanibalų vadas. Kanibalų vadas klausia indėnų vado:
- Kaip jūs sprendžiate žydų problemą?
- Labai paprastai. Pas mus nėra žydų, nėra ir problemos. O kaip jūs?
- O mes turim problemų. Kiek aš besakyčiau savo gentainiams, kad žydai tokie pat žmonės, kaip ir visi kiti, vis tiek jų niekas nenori valgyti.

 Loading ...

Sėdi Abraomas ir Moišė ant klozetų ir kalbasi. Abraomas klausia draugo:
- Kaip tu galvoji, kokį darbą mes dabar atliekame? Protinį ar fizinį?
- Turbūt protinį. Jei tai būtų fizinis darbas mes būtume ką nors kitą pasamdę.