Loading ...

Narve du liūtai apžiūrinėja vaistinėlę ir raginius akinius storais stiklais.
- Tai buvo geras veterinaras,- sako vienas liūtas.
- Taip,- sutinka kitas.- Gaila, kad nė kąsnelio nebeliko.

 Loading ...

Prie loterijos bilietų pardavėjo pribėga vyras.
- Koks pagrindinis laimėjimas?- dalykiškai klausia jis.
- Dešimt tūkstančių.
- O kada tiražas?
- Po savaitės.
- Vėlu! Man ta suma reikalinga šeštadienį!

 Loading ...

Pagyvenusi moteris įeina į vaistinę ir klausia:
- Sakykite, ar jūs turite acidum acetilsalicilium?
- Jūs norite pasakyti “aspirino”?- sako vaistininkas.
- Taip, iš tikrųjų aspirino. Visą laiką pamiršau šį pavadinimą…

 Loading ...

Gyventojas skundžiasi pensionato šeimininkui:
- Čia taip nuobodu! Ar jūs turite kokią kultūrinę programą?
- Žinoma. Kitą savaitę mes organizuojame Mėnulio užtemimą.

 Loading ...

Reporteris sveikina šimtametį jubiliatą:
- Tikiuosi, kad turėsiu garbės pasveikinti jus su 105 metų jubiliejumi…
- Kodėl gi ne. Jūs gana neblogai atrodote,- gudriai prisimerkęs atsako jubiliatas.

 Loading ...

- Kur jūs taip puikiai išmokote nardyti?
- Praeitais metais Adrijoje, kai staiga ant kranto pamačiau vieną iŠ savo kreditorių.

 Loading ...

Namo šeimininkė sako gyventojui:
- Jūs neišvažiuosite iš čia tol, kol neužmokėsite!
- Ačiū, madam! Labai ačiū!

 Loading ...

Diskotekoje:
- Dėkoju, freken, už šokį!
- Kokį šokį? Aš paprasčiausiai noriu prasibrauti į rūbinę!

 Loading ...

Prie įėjimo į mažą bažnytėlę Geteborge pastorius pakabino plakatą:
“Jeigu tu pavargai gyventi nuodėmėje, atidaryk duris ir įeik!”
“O jeigu ne, paskambink telefonu 11-02-04″- prirašė kažkas lūpų dažais.

 Loading ...

Ką tik priimta į didelę parduotuvę pardavėja kreipiasi į skyriaus vedėją:
- Pirkėjas klausia, ar megztinis po skalbimo susitraukia, ar ne. Ką jam pasakyti?
- Ar megztinis jam kaip tik?
- Ne, didokas.
Tada pasakykite, kad susitrauks…