Loading ...

Du medžiotojai užtiko šviežius liūto pėdsakus.
- Eik pažiūrėti, kur jis nuėjo,- tarė pirmasis.
- O tu?
- O aš einu į priešingą pusę pažiūrėti, iš kur jis išėjo.

 Loading ...

Naujokas pirmą kartą paragavo kareiviško maisto. Pastūmęs savo lėkštę su sriuba valgyklos budinčiajam, jis paklausė:
- Argi čia nėra pasirinkimo?
- Yra,- buvo atsakyta.- Arba tu ją valgysi, arba ne.

 Loading ...

Karininkas:
- Tu man atnešei ne tuos batus, mulki! Argi tu nematai, kad vienas juodas, o kitas rudas?
Kareivis:
- Matau, tačiau ir antroji jūsų batų pora lygiai tokia pati.

 Loading ...

Kalbėtojas skaito pranešimą šešias valandas. Pagaliau smarkiai nuvargęs, sako:
- Atsiprašau, draugai, aš, galbūt, perdaug išsamiai kalbėjau. Deja, neturiu laikrodžio.
Balsas iš salės:
- Ne bėda. Už jūsų kabo kalendorius!

 Loading ...

Šefas pasakoja anekdotą. Visi juokiasi, išskyrus mašininkę.
- Pege, kas jums? Nesupratot anekdoto druskos?
- Ne, supratau, tačiau aš vakar padaviau pareiškimą išeiti iš darbo…

 Loading ...

- Šią traumą jūs gavot automobilio katastrofoje?
- Taip.
Tikriausi jūs per greitai važinėjate?
- Ne, per lėtai vaikštau.

 Loading ...

Instruktorius klausia jaunos parašiutininkės:
- Jeigu patraukus už rankenos parašiutas neišsiskleis, apie ką jūs pirmiausia pagalvosite?
- Pirmoji mano mintis bus: “Per septynias sekundes aš turiu išmokti skraidyti”.

 Loading ...

Paryžiuje buto nuomininkas skundžiasi namų savininkui:
- Bute drėgna, rūsys pilnas vandens!..
- O ką, ar tamsta, mokėdamas tokią mažą nuomą, nori, kad jis būtų pilnas šampano?!

 Loading ...

Viena blusa sako kitai:
- Na, kaip, ar eisime pėsčiomis, ar pasiieškosime šunų?

 Loading ...

- Milorde, aš leisiu sau pranešti jums, kad į mūsų svetainę įsibrovė kažkoks banditas.
- Gerai, Džoni. Atnešk man šautuvą ir paimk iš garderobo šviesų medžioklės kostiumą.