Loading ...

Du geologai rinko Šiaurėje mineralus. Staiga juos užpuolė baltasis lokys. Vienas geologas čiupo slides ir susiruošė sprukti.
- Nieko nebus,- tarė jam antrasis.- Slidėmis tu nepabėgsi greičiau už baltąjį lokį.
- O man ir nereikia bėgti greičiau už baltąjį lokį,- pasakė geologas.- Pakaks jei aš bėgsiu greičiau už tave.

 Loading ...

Turtuolis perka naują Rols Roisą. Mokėdamas pinigus, sako pardavėjui:
- Grąžą galite atiduoti Volkswagenais.
Į meno dirbinių parduotuvę įpuola pasipiktinęs pirkėjas ir stveria pardavėją už atlapų:
- Ta statulėlė, kurią man pardavėte, yra ne iš dramblio kaulo, o iš plastmasės!!!
- Na, nežinau, kaip tai gali būti,- ginasi pardavėjas.- Gal tas dramblys nešiojo ilčių protezus?

 Loading ...

- Ach! Koks nuostabus paveikslas! Kokia įdomi kompozicija ir spalvinis derinys! O kiek ekspresijos, impresijos ir transcendencijos!- Vos ne alpdamas žavisi meno žinovas dailininko dirbtuvėje prie vienos drobės.
- Kur? Čia?- klausia dailininkas.- Į šitą skudurą aš valau teptukus.

 Loading ...

Teatre, pačiame salės vidury, įsidrėbęs ant kelių kėdžių, susikėlęs kojas ant priekinės eilės drybso jaunuolis. Žiūrovai, negalėdami praeiti, ima mandagiai prašyti jaunuolio, kad juos praleistų. Tačiau tas nekreipia jokio dėmesio. Netekę kantrybės, žiūrovai ima grasinti jam apsauga, policija ir kitais baisiais dalykais. Pagaliau nuskamba trečias skambutis, bet jaunuolis net negalvoja pasislinkti. Ateina iškviestas policininkas:
- Patrauk kojas!
Jokios reakcijos.
- Tu trukdai žmonėms praeiti! Ir iš kur toks stuobrys čia atsiradai?!!!
Pagaliau jaunuolis lėtai lėtai pakelis galvą ir vos girdimu balsu sušnabžda:
- Iš balkono…

 Loading ...

Režisieriau, jūsų paskutinis spektaklis nuostabus! Aš buvau per premjerą ir man paliko neišdildomą įspūdį,- sako teatro mylėtojas.
- Ak, tai jūs ir buvote tas, kuris sėdėjote salėje iki galo,- sako jam režisierius.

 Loading ...

- Galiu atlikti be galo pavojingą numerį,- sako vienas žmogus cirko direktoriui.- Moku nušokti nuo kupolo viršaus ant betoninės plokštės žemyn galva.
- Nieko sau numeris,- nustemba direktorius,- gal galite dabar parodyti?
- Dabar negaliu,- sako žmogelis,- numeris labai pavojingas, todėl geriau be reikalo jo neatlikinėti. Rodysiu tik per programą.
Vakare susirinko minios žmonių, užgeso šviesos, sutratėjo būgnai ir bebaimis žmogus krito žemyn galva ant betoninės plokštės. Krito ir prisiplojo. Nedelsiant atvažiavo greitoji pagalba. Per stebuklą likusį gyvą, tačiau visai be sąmonės žmogelį išvežė į ligoninę. Cirko direktorius, graužiamas sąžinės, prabudėjo prie jo lovos ištisą mėnesį, keitė lašelines, išėjo iš darbo, išleido visus savo pinigus vaistams ir operacijoms. Po mėnesio žmogelis pagaliau atsigavo, atsisėdo ir, ištiesęs į šonus rankas, kaip tikras cirkininkas sušuko:
- Alė op!

 Loading ...

- Kaip baisiai jūs atrodote!
- Kaip jūs galite moteriai kalbėti tokius dalykus?
- Oi, aš net nesupratau, kad jūs – moteris.

 Loading ...

Du veterinarai apžiūri sergančią karvę. Vienas pražiojo jos nasrus, o kitas pakelia uodegą ir šaukia:
- Ar matai mane?!!
- Nematau!- sako antrasis.
- Viskas aišku, žarnos susisuko,- nustato karvei ligą veterinarai.

 Loading ...

Kalbasi du ūkininkai. Vienas klausia:
- Ar tu jau paženklinai savo gyvulius?
- Su galvijais ir paukščiais susitvarkiau greitai,- sako valstietis,- bet su bitėm tai turėjau vargelio…

 Loading ...

Skalbykloje moteriškė piktinasi:
- Tik pažiūrėkite, ką jūs padarėte?!!
- Nieko blogo nepadarėme,- sako jai skalbinių išdavėja.- Aš matau tik švariai išskalbtus nėrinius.
- Apie kokius dar nėrinius jūs čia kalbate?!!- šaukia moteriškė.- Ten juk buvo paklodė!