Loading ...

Trečdalį gyvenimo žmogus praleidžia lovoje, o likusius du – stengiasi į tą lovą ką nors įsitempti.

 Loading ...

- Ir kaip tu supratai, kad šis lokys – žmogėdra?
- Iš akių. Žvilgsnis toks pat kaip ir žmonos…

 Loading ...

Jonas, Petras ir Antanas statė didelį namą. Petras nukrito ir užsimušė. Jonas nuėjo pranešti šią liūdną žinią Petro žmonai. Grįžta po valandėlės ir atsitempia visą dėžę alaus.
- Iš kur gavai?- klausia jo Antanas.
- Petro žmona davė,- sako Jonas.- Supranti, nuėjau aš pas ją ir sakau: “Ar jūs esate Petro našlė?”. O ji man ir sako: “Ne našlė, o žmona.”. “O gal lažinamės iš dėžės alaus?”- pasiūliau aš. Na, ji ir pralošė.

 Loading ...

Baigę statyti namą, statybininkai Jonas ir Antanas ėmė tikrinti darbų kokybę. Vienas atsistojo vienoje sienos pusėje, kitas – kitoje. Antanas šaukia:
- Jonai tikrinsime garso izoliaciją! Dabar sakysiu labai tyliai: “Jonai, tu mane girdi?”
- Girdžiu?- nustemba Jonas.- Aš tave ne tik girdžiu, o per tris vietas netgi matau!

 Loading ...

Parduotuvėje pirkėjas perka parašiutą.
- Kaip juo naudotis?- klausia jis pardavėjo.
- Labai paprastai, patrauksite už šio žiedo ir parašiutas išsiskleis,- aiškina pardavėjas.
- O jei neišsiskleis?- teiraujasi pirkėjas.
- Nieko baisaus, atnešite ir pakeisime į naują…

 Loading ...

Vienas žmogelis, susiruošęs pirmą kartą šokti parašiutu, klausia instruktoriaus:
- O jei parašiutas neišsiskleis, kiek laiko teks kristi iki žemės?
- Visą likusį gyvenimą,- paaiškina jam instruktorius.

 Loading ...

Iššoko žmogus pirmą kartą su parašiutu. Krenta ir kalba per šalme įtaisytą raciją:
- Koks nuostabus laisvės ir skrydžio pojūtis! Kokie nuostabūs vaizdai! O žmonės apačioje kokie mažyčiai, lyg skruzdėlytės!
Staiga ausinėse pasigirsta šuolių instruktoriaus balsas:
- Trauk parašiuto žiedą idiote! Ten ir yra skruzdėlės!

 Loading ...

Karmėlavos oro uoste nusileido lėktuvas. Žemyn leidžiasi vienas solidus ponas. Ir staiga, jo kelnės tik šmaukšt ir nusmuko! Ponas baisiausiai supykęs ėmė šaukti:
- Visai sunervino tos “Lietuvos oro linijos”! Tai užsisekite diržus, tai atsisekite!

 Loading ...

Susitinka du valkatos.
- Kaip praleidai šventes?- klausia vienas.
- Ai, nieko gero. Visą laiką prasėdėjau namuose,- sako kitas.
- O ko taip liūdnai?
- Negalėjau išeiti. Kažkoks idiotas ant kanalizacijos liuko pastatė mašiną.

 Loading ...

Sankryžoje į prabangų džipą atsitrenkia ne tokia prabangi mašinėlė tamsintais stiklais. Iš džipo iššoka dviejų su puse metro vaikinas su metaline beisbolo lazda ir ima daužyti tą mašinėlę. Daužo kokį pusvalandį, negailėdamas nei jėgų, nei laiko. Pagaliau išmuša tamsintą langą ir pamato ant sėdynės ramiai sau sėdintį policijos viršininką.
- Labas, viršininke,- sutrikęs sako vaikinas.- O aš čia beldžiuosi, beldžiuosi, nežinau, kaip galėčiau atiduoti pinigus už avarijoje padarytą žalą…