Loading ...

Parduotuvėje moteris vis negali išsirinkti šluotos. Reikalauja, kad pardavėja iš sandėlio atneštų naujų. Pagaliau suranda tinkamą.
- Jums suvynioti ar raita skrisite?– klausia įpykusi pardavėja.

 Loading ...

Šuns požiūriu, žmogus viską supranta, tik nemoka loti.

 Loading ...

- Aš dievinu šią moterį, tik, deja, negaliu jos vesti.
- Kodėl?
- Mūsų šunys nesutaria.

 Loading ...

Tėvas pamato dukrą, besivaipančia prieš didelį buldogą.
- Ani, liaukis rodžiusi grimasas vargšui šuniui.
- Bet tėti, jis pirmas pradėjo!

 Loading ...

Vyriškis aiškina teisėjui:
- Aš prašau jūsų mus išskirti. Anksčiau, kai aš pareidavau iš darbo, šuo sveikindavo mane lojimu, o žmona atnešdavo šlepetes. O dabar viskas atvirkščiai…

 Loading ...

Du draugai išlenkę taurelę svarsto:
- Sako, kad šuo – žmogaus draugas. Bet kodėl žmogus neretai jį pririša?
- Bet juk nesakoma, kad žmogus – šuns draugas.

 Loading ...

Vyriškis guodžiasi draugui:
- Jaučiuosi labai vienišas. Artimo nieko neturiu, išskyrus vieną šunį.
- Tai nusipirk antrą, – patarė šis.

 Loading ...

Dvi mergaitės vaikų darželyje sėdi ant suolelio ir šnekučiuojasi:
- Žinai, aš vakar žaisdama savo namo kieme, po veranda radau prezervatyvą!
- O kas yra veranda?

 Loading ...

Devyniasdešimtmetė senutė susilaužo kaklo slankstelius ir raktikaulius. Gydytojas šiaip taip sugipsuoja ir sako:
- Jei norite pasveikti, turite du mėnesius niekur neiti iš namų.
- Du mėnesius? O kodėl?
- Nes lipdama laiptais galite pargriūti.
Praeina du mėnesiai. Gydytojas nuima gipsą ir sako:
- Dabar galite po truputį pradėti vaikščioti ir net atsargiai nulipti laiptais.
- Tikrai? Ačiū, daktare, nes man jau pabodo laipioti vandens nutekamaisiais vamzdžiais.

 Loading ...

Pokalbis knygyne:
- Norėčiau nusipirkti įdomią knygą.
- Ką nors lengva?
- Nesvarbu, aš su mašina.