Loading ...

- Greitoji?
- Taip.
- Greičiau atvažiuokite, čia automašina partrenkė žmogų!
- Koks adresas?
- Basanavičiaus 17, ne 19, ne 21, atsiprašau 23, galutinis adresas 25.

 Loading ...

Privažiuoja prie policininko žmogus ir klausia:
- Mente, kaip nuvažiuoti į turgų?
- Tiesiai, o po to pirmas posūkis į dešinę ir už mentą jums bauda 50 Lt.
Žmogus duoda jam 200 Lt banknotą. Policininkas jam sako:
- Bet aš neturiu grąžos.
- Nereikia. Mentas, mentas, mentu ir liksi.
Ir nuvažiuoja.

 Loading ...

Jauna pora nusiperka naują automobilį. Važiuoja gatve, tik staiga mašina įpuola į stulpą. Vyras sako:
- Viskas, atvažiavom.
- O kaip tu ruošiesi sustabdyti mašiną vidury lauko, kur nebus stulpų?

 Loading ...

Ateina senutė pas pardavėją ir skundžiasi:
- Brangusis, nusipirkau naują televizorių, o jis man seną programą rodo.

 Loading ...

Kupė sėdi du keleiviai. Vienas jų ilgai stebi savo kaimyną ir sako:
- Jeigu ne ūsai, jūs būtumėt labai panašus į mano žmoną.
- Ką jūs sakote, – nustemba bendrakeleivis. – Bet aš be ūsų.
- Užtat mano žmona su ūsais.

 Loading ...

Moteris kreipiasi į pažinčių agentūrą:
– Noriu tokio vyro, kuris visada dėvėtų kostiumą ir ryšėtų kaklaraištį, be perstojo kalbėtųsi su manim, mokėtų sekti pasakas, uždirbtų daug pinigų, darbe už nieką neatsakytų…
– Tuomet jums reikalingas Seimo narys.

 Loading ...

Stiuardesė prieina prie keleivio:
- Jūs užsisekit diržą, nes praėjusį kartą kai leidomės, tai neprisisegusius į sienas ištaškė.
- O tie kurie buvo prisisegę? Domisi keleivis, skubiai segdamasis diržą.
- Tie sėdėjo kaip gyvi…

 Loading ...

Tik pakilus lėktuvui, pilotas pasveikina keleivius, palinki laimingo skrydžio ir, pamiršęs išjungti garsiakalbį, sako:
- Va išgersiu kavą – išdulkinsiu stiuardesę….
Keleivius beaptarnaujanti stiuardesė paraudo visa ir kad puls į pilotų kabina.
Belekiančiai stiuardesei įkandin keleivis gruzinas šaukia:
- Kur skubi gražuole, jis dar kavos nespėjo išgerti!

 Loading ...

Žuvų parduotuvės savininkas, kuriam biznis ne kažin kaip klostėsi, nutarė pagerinti reklamą ir tariasi su žmona:
- Noriu mūsų parduotuvei užsakyti iškabą: “Čia parduodamos gyvos žuvys”.
- Kam toks ilgas užrašas? Juk už kiekvieną žodį meistrui reikės mokėti,- pareiškė žmona.- Kam reikalingi žodžiai “Čia parduodama”? Aišku, jei parduotuvė, tai ir parduodama.
- Tu teisi, paliksiu tik žodžius “Gyvos žuvys”.
- Mūsų parduotuvėje juk būna ne tik gyvos žuvys. Kam gi reikia, kad tave paskui apgaviku vadintų? Tegu lieka tiesiog “Žuvys”.
Bet, antra vertus, kam iš viso reikia tos iškabos, jeigu žuvų tvaikas sklinda per kelias gatves nuo mūsų parduotuvės. Nereikia niekams pinigų švaistyti.

 Loading ...

Vyras įeina į tabako krautuvę ir paprašo poros kojinių.
- Bet, pone…- sako pardavėjas,- mūsų prekės skirtos tik rūkantiems.
- Aišku, bet aš ir esu rūkalius.