Loading ...

Gruzinas – teisėjui:
- Aš visada galvojau, kad “Už nepilnamečių tvirkinimą” yra tostas, o ne straipsnis.

 Loading ...

Susitinka du draugai:
- Klausyk, ar tu pažįsti tokį Joną, kur gyveno priešais kalėjimą?
- Nu ir ką?
- Tai va, dabar jis gyvena priešais savo namus…

 Loading ...

Gili naktis. Skambutis į duris.
- Kas ten?
- Atidarykite, policija!
- Namuose nieko nėra.
- O kas kalba?
- Jums pasigirdo.
- O kodėl dega šviesa?
- Tuojau išjungsiu.

 Loading ...

Vyksta teismo posėdis. Sprendžiama byla apie išprievartavimą. Prokuroras:
- Nukentėjusioji reikalauja pakartotinio tyrimo.

 Loading ...

- Taip, mano sūnau, bet visa tai pasikeis, kai tik iš čia išeisi, – atsako kalėjimo kapelionas.

 Loading ...

Berniukas įbėga į policijos postą ir šaukia:
- Greičiau, padėkit! Kažkoks idiotas nori primušti mano tėtį!
Policininkai išbėga į lauką ir tikrai pamato du besimušančius vyrus.
- Kuris iš jų tavo tėtis? – klausia policininkas.
- Aš nežinau… Todėl jie ir mušasi…

 Loading ...

Į policijos postą šaukdamas įpuola beprotnamio sanitaras:
- darykite ką nors. Pabėgo pavojingas pamišėlis!
- Kaip jis atrodo?- klausia policininkas.
- Jis plikas ir labai susivėlęs.
- Ką? Kaip plikas žmogus gali būti susivėlęs?
- Taigi aš ir sakau, kad jis beprotis!

 Loading ...

Ištrauka iš policininkių – moterų instrukcijos Prancūzijoje: “Jeigu jus užpuolė prievartautojas pamėginkite apsiginti gumine lazda. Jei tai nepavyksta, iššaukite į orą tris perspėjamuosius šūvius. Jei ir tai nepadeda, tada atsipalaiduokite ir pasistenkite pajausti malonumą.”

 Loading ...

Būrėja klientei:
- Matau nelaimę! Jūsų vyrui gresia nalaimė. Greitai jūs tapsite našle!
- Žinau! Geriau pasakykite, ar mane išteisins.

 Loading ...

Įbėga teroristas į lėktuvą, įremia automatą į kapitono galvą ir šaukia.
- Skrendam į Helsinkį!
Kapitonas.
- Negalim.
- Kodėl?
- Ten salone sėdi senutė su bomba. Ji užsisakė į Stambulą.