• Kategorijos

  • Gairės

    Anekdotai

    0
    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
    Loading ... Loading ...

    Perskaitęs Kamasutrą kiemsargis Bronius savo kolegai trys kartus siūlė čiulpt deimantinį skeptrą ir du kartus pasiuntė į dievišką lotoso urvą.

    0
    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
    Loading ... Loading ...

    Vyras ir žmona virtuvėje. Staiga iš už sienos:
    - Gaidžiai!
    Vyras savo žmonai:
    - Įjunk televizorių, visai pamiršau, ten gi mūsiškiai krepšinį žaidžia.

    0
    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
    Loading ... Loading ...

    Žydelis, grįžęs taksi automobiliu namo, išlipa ir pradeda intensyviai tikrinti savo kišenes, murmėdamas sau po nosim:
    - Velnias, turbūt piniginė automobilyje iškrito…
    Tai išgirdęs taksi vairuotojas spaudžia ekseleratorių ir dingsta. Žydelis palydėdamas taksi akimis, džiugiai taria:
    - O Rabinovičius nemelavo – tai tikrai veikia…

    0
    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
    Loading ... Loading ...

    Miršta legendinis automobilių kūrėjas Porsche. Danguje jį pasitinka Šventasis Petras ir sako:
    – Ferdinandai Porsche, už nuopelnus automobilių pramonei aš išpildysiu bet kokius tavo norus. Porsche pagalvojo ir sako:
    - Leisk man pasikalbėti su Viešpačiu.
    Šventasis Petras linkteli galva ir nuveda jį pas Dievą. Porsche jo klausia:
    - Dieve, apie ką tu galvojai, kai tvėrei moterį?
    - Ką turi omenyje? – nesuprato Viešpats
    - Tavo kūrinys pilnas klaidų. Štai, žiūrėk:
    1. Priekinės dalies aerodinamika galėtų būti geresnė.
    2. Triukšmo lygis labai aukštas.
    3. Kiekvieną mėnesį jai reikalinga penkių, šešių dienų eksploatacinė pertrauka.
    4. Užpakalinė dalis pakabinta per daug laisvai.
    5. Jai reikia nuolat atnaujinti stilių.
    6. Išmetimo vamzdis per daug arti užpylimo angos.
    7. Žibintai dažniausiai būna per dideli.
    8. Amortizacinės išlaidos nepalyginimai didesnės už eksploatacijos metu gaunamą naudą.
    Dievas pamąstė ir sako:
    - Ferdinandai, galbūt tavo žodžiuose ir yra tiesos, bet, remiantis statistika, mano išradimu vyrai naudojasi žymiai dažniau, negu tavo…

    0
    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
    Loading ... Loading ...

    Siaubingos metereologinės sąlygos, pūga, plikledis. Pilotas sėkmingai, metras po metro, pakelia lėktuvą, pagaliau pasiekia reikiamą aukštį ir atsilošęs kėdėje sako:
    – Ak, dabar kavos ir mineto…
    Šią frazę girdi visas salonas, nes jis pamiršo įšjungti garsą. Stiuardesė greitai nubėga į kabiną pasakyti jam, kad išjungtų, o pakeliui vienas keleivis primena:
    – Ir kavos, kavos nepamirškite…

    0
    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
    Loading ... Loading ...

    Dykuma lėtai slenka arabų karavanas. Vyrai joja kupranugariais, o moterys bėga paskui. Jiems kelia pastoja amerikiečių kareiviai, kurie pradeda kabinėtis:
    - Kaip cia taip, suknisti arabai, jūs jojat kupranugariais, o moterys paskui bėga! Kur lygios teisės? Tegu moterys joja, o jūs bėkit paskui! Tačiau moterys pasipiktina:
    - Dar ko, kam mums reikia pavargusių vyrų naktį?!

    0
    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
    Loading ... Loading ...

    Bute vyksta remontas, namie tėvų nėra, tik mažasis Petriukas. Darbininkui tvirtinant karnizą iškrenta plaktukas. Nenorėdamas lipti nuo kopėčių, darbininkas paprašo Petriuko, kadar šis paduotų jam plaktuką. Petriukas atrėžia:
    - Mano tėtis kai dirba visada turi du plaktukus – jei vienas iškrenta, naudoja antrą. Kitoje panašioje situacijoje darbininkui iškrenta replės, jis vėl prašo Petriuko pagalbos ir gauna piktą atsakymą:
    - Mano tėtis kai dirba pasiima dvi reples, o kai vienos iškrenta, visada turi kitas.
    Staiga remontininkas užsimano į WC ir nuėjęs garsiai sisioja. Prieina Petriukas ir stebi. Neapsikentęs darbininkas išrėžia:
    - Na dar pasakyk, kad tavo tėvas du by**us turi…
    Petriukas nesutrinka ir atsako:
    - Žinoma. Su mažu sisioja, o su dideliu mamai dantis valo…

    0
    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
    Loading ... Loading ...

    - Sveiki, jūs paskambinote į Lietuvos karo prievolės tarnybos, naujokų priėmimo skyrių. Jei norite tarnauti kariuomenėje spauskite žvaigžudute, jei nenorite – groteles.

    0
    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
    Loading ... Loading ...

    Ateina jauna blondinė, svajojanti tapti žvaigžde, pas prodiuserį:
    - Aš – Angelė…
    - Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus)
    - Iš Balbieriškio
    - Aš matau…
    - Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono)
    - Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi…
    - Aga (pradeda dainuoti)
    - Taaaip… (pakraupęs) ir su operatoriumi… (dainuoja) ir su garso režisieriumi… (dainuoja toliau) ir su filmavimo grupe…  (dainuoja) ir su telekanalo savininku… (dainuoja) ir su milijonais televizijos žiūrovų, kad jie neperjungtų kanalo! Sustabdo ją, tėviškai apkabina ir taria:
    - Angele, jūs niekada nedainuosite!
    - Bet kodėl?
    - Jums, tiesiog, nebus tam laiko!

    0
    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
    Loading ... Loading ...

    Petras nutarė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis gėjus. Atėjo į virtuvę ir tarė mamai:
    - Mama, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti – aš gėjus. Motina nieko neatsakė ir toliau gamino valgyti. Petras jau norėjo pakartoti, pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė:
    - Tu gėjus? Ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų pimpalus?
    - Na, hmmm, tikrai, tai tiesa – suirzo Petras.
    Tačiau mama ir vėl nieko nepasakė, nusisuko ir toliau maišė puodą. Staiga ji atsigręžė ir su samčiu vožė sūnui į kaktą:
    - Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai verdu!

    Dienos anekdotas