Loading ...

Žmona atsigauna po operacijos. Vyras stengiasi užjausti ir padėti:
- Obuolį gal valgysi?
– Ne
– Apelsino gal nori?
– Ne
– Ananaso?
– Ne
Vyras supyko – ne ir ne! Tu gal šūdo nori?
- Taip, tik užtepk ant duonos ir druskos pabarstyk, o paskui paragauk.
Vyras viską padarė kaip lieptas. Žmona ir klausia:
– Na kaip, ar patiko?
Vyras, jau nejuokais įsiutęs, kad užriks:
- Šūdas kaip šūdas!
– Dabar nenoriu…

 Loading ...

Traukiniu Maskva – Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina. Apie tai sužinoję, griždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą, o turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.

 Loading ...

Mirus kaimynei, moteriškė siunčia sūnų į laidojimo biurą:
- Nupirk vainiką, gražią juostą ir užrašyk „ilsėkis ramybėje“ ant abiejų pusių, o jei dar liks vietos „susitiksim danguje“.
Sūnus taip ir užrašė: „ilsėkis ramybėje ant abiejų pusių, o jei liks vietos – susitiksim danguje“.

 Loading ...

Mums, kompiuteristams, darbe labai padeda priklijuojami lapukai. Užsirašai neatidėliotinus darbus ir priklijuoji prie monitoriaus. Bet jie turi vieną trūkumą – po pusės metų nukrenta.

 Loading ...

Važiuoja Vasia autostrada 160 km/h … ir tik opa policija stabdo. Vasia sustoja.
- Tai ka vyruti, prisilakstei? Bauda ir t. t.
- Jūs ką, vyrai, manes nepažįstat? Aš gi Vasia, manes nebaudžia niekas, mane visi pažįsta!
- Nu įrodyk, kad tave visi pažįsta.
- Nu ok, galim pas Kubilių nulėkt…
Nuvažiuoja Vasia su farais pas Kubilių, į duris pasibeldžia, išeina Kubilius:
- O Vasia, zdarova! Gal po 50?
Išgeria Vasia po 50 su Kubilium, prieina prie farų.
- Nu ka, tai tikit?
- Ne, netikim važiuojam pas Adamkų. Nuvažiuoja pas Adamkų, situacija tokia pati, išgeria po 50, pakalba, bet farai vistiek netiki.
Sako:
- Nu Vasia važiuojam pas popiežių, jei jau ji pažįsti, tai patikėsim.
Nuvažiuoja Vasia į Vatikaną, farai ir sako:
Tu Vasia nueik į tą balkoną ir kartu su popiežium mums pamojuok.
Vasia dingsta… Po kurio laiko išeina su popiežium į balkoną, kartu visiems pamojuoja. Grįžta pas farus – mato vienas guli parkritęs…Vasia ir klausia:
- A gyrdi, kas buvo, ko čia šitas guli?
- Nepatikėsi… Priėjo Maiklas Džeksonas ir sako: ei vyrai, su kokiu ten biču Vasia balkone mojuoja?

 Loading ...

Jonukas klausia Petriuko:
- Kodėl tu laikraštį laikai šaldytuve?
- Todėl, kad naujienos visada būtų šviežios.

 Loading ...

Viena draugė skundžiasi kitai:
- Mano vyras yra alkoholikas. Aš taip nuo jo pavargau. Ką daryti?
Kita jei atsako:
- Taip, ir aš turėjau tokią problemą. Tu pabandyk padaryti taip: kai vyras
grįš namo girtas ir nueis miegoti, tu jam į kelnaites įdėk gyvatę. Jis pamanys , jog jam prasidėjo baltoji karštinė ir mes gerti.
Pirmoji taip ir padarė. Kitą rytą vyras atsibunda, eina į tualetą, išsitraukia gyvatę, o ta jam:
- ŠŠŠ ššš ššš …
Vyras:
- Aš tuoj tau duosiu ššš ššš, myžk greičiau!

 Loading ...

Sėdi pionierius autobuse. Šalia sučiaudėjo moteriškaitė.
- Į sveikatą!
- Tai aš, sūneli, ačiū Dievui, sveika. Čia aš čiaudėju todėl, kad tabakėlį uostau.
- Man tai nors ir b*bį čiulpi, bet pionierius turi būti mandagus.

 Loading ...

Moteriška draugystė: žmona negrįžta namo naktį, ryte teisinasi, kad nakvojo pas draugę. Vyras apskambino dešimt geriausių draugių – visos sakė, kad ji nenakvojo.
Vyriška draugystė: vyras negrįžta namo naktį, ryte teisinasi, kad nakvojo pas draugą. Žmona apskambina dešimt vyro draugų. Penki patvirtino, kad nakvojo pas juos, dar penki sakė, kad jis iki šiol pas juos…

 Loading ...

Sankryžoje vienas šalia kito sustoja “Fiat” ir “Ferrari”. “Fiat” vairuotojas sukant rankenėlę atidaro langą ir beldžia į “Ferrari” durų stiklą. Šis mygtuku nuleidžia langą. “Fiat” vairuotojas ir klausia:
- Klausyk, drauge. Kaip tau tavo automobilis, geras ar blogas?… nes žiūriu žmonės nelabai jį perka!