Užrašas prie įėjimo į bažnyčią: Jei Jūs nusidėjęs, prašome čia!
...
šalia prierašas lūpų dažais: o jei dar ne, skambinkite telefonu...
- Padavėjau, galite labiau paskrudinti šias putpelės?
- Ar jos blogai pakeptos?
- Nežinau, bet jos ėda mano salotas.
Vyras "sunkiai" grįžo namo.
Žmona klausia:
-Gėrei!
- Negėriau.
- Juk gėrei, prisipažink!
- Negėriau.
- Tu vos ant kojų stovi... Gėrei klausiu!
- Negėriau.
- Gerai, sakyk "gibraltaras" ...
- Gėriau.
Ateina Buratinas pas papa Karlo ir klausia:
- Tėti, kodėl man patinka Pjeras, o ne Malvina?
- Todėl, kad tu padarytas iš žydrosios eglės.
Nuteisė Buratiną iki gyvos galvos. Policininkas patenkintas Buratiną įmeta į kamerą, atsipučia ir taria:
- Štai ir aš, savo gyvenime, pasodinau medį...
Jis nuskendo tvenkinyje, nežiūrint į tai, kad pagal horoskopą buvo Žuvis, o kaip žmogus - šūdas.
Meldžiasi naujas rusas:
- Viešpatie, kas tau milijonas metų?
- Akimirka!
- O kas tau milijonas dolerių?
- Vienas centas!
- Tai padovanok man tą centą!
- Gerai! Palauk akimirką.
Vertimas iš rusų k. į lietuvių k.
Registruoti naują Rusijos meldžiasi:
- Viešpatie, kad jums milijonus metų?
- Minutėlę!
- Ir ką jums Million Dollar?
- Vienas gposh!
- Taigi podapi man gposh!
- Hoposho! Palaukite minutėlę.
- Rabinovičiau, kodėl pas tave "Absolut" degtinė po 40 litų, kai pas Abramovičių ji kainuoja 20 litų?
- Ui, kaip man patinka tokie klausimai. Tai eik ir nusipirk ten...
- Tai pas jį, kaip tik dabar nėra tos degtinės.
- Tai va, kai pas mane irgi nebus, tada aš ją irgi pardavinėsiu po 20 litų.
Ateina į sekso parduotuvę nuolatinis klientas ir paprašo parodyti naujas prekes. Pardavėjas pradeda rodyti:
- Čia yra puiki guminė moteris su pašildymu...
- Ne, sena.
- Gerai. Štai guminė moteris kuri akto metu glosto nugarą.
- Ne, tai jau buvo ...
- Na, čia mes turime visai naują guminę moterį, kurios lankstinuke nurodoma, kad ji ne tik glosto nugarą, bet ir turi intelektą.
- Puiku, imu!
- Atsiprašome, bet mes neturime instrukcijos lietuvių kalba, todėl viską išsiaiškinti reikės pačiam, o poto ir mums papasakosite.
Po savaitės vyras vėl pasirodo, tačiau vaikšto po parduotuvę kažkoks susimastęs, kažką murmėdamas sau po nosim. Pardavėjas ir klausia:
- Na, ar išbandėte?
Vyras lėtai atsako:
- Taip, išbandžiau...
- Na ir?
- Nežinau...
- Kaip nežinote?! Šildoma?
- Taip, atrodo...
- Nugara glosto?
- Taip, tikriausiai...
- O intelektą rodo?
- Rodo...
- Ir kaip jis pasireiškia?
- Neduoda!!
Iš universiteto išeina drovi pirmakursė. Netikėtai sustoja automobilis, iššoka du vyrukai įsitempia ją į saloną, o ten dar du vyrukai. Vienas ir sako:
- Duodam tau du pasirinkimus. Arba mes važiuojame ten, kur tavo tėvas paslėpė brangenybes, arba važiuojame tiesiai ir prie kiekvieno šviesoforo tave dulkiname ir taip kol kuras nesibaigs. Tai kur važiuojam?
- Į degalinę, vaikinai!
|
