Loading ...

Iššoko žmogus pirmą kartą su parašiutu. Krenta ir kalba per šalme įtaisytą raciją:
- Koks nuostabus laisvės ir skrydžio pojūtis! Kokie nuostabūs vaizdai! O žmonės apačioje kokie mažyčiai, lyg skruzdėlytės!
Staiga ausinėse pasigirsta šuolių instruktoriaus balsas:
- Trauk parašiuto žiedą idiote! Ten ir yra skruzdėlės!

 Loading ...

Vienas žmogelis, susiruošęs pirmą kartą šokti parašiutu, klausia instruktoriaus:
- O jei parašiutas neišsiskleis, kiek laiko teks kristi iki žemės?
- Visą likusį gyvenimą,- paaiškina jam instruktorius.

 Loading ...

Parduotuvėje pirkėjas perka parašiutą.
- Kaip juo naudotis?- klausia jis pardavėjo.
- Labai paprastai, patrauksite už šio žiedo ir parašiutas išsiskleis,- aiškina pardavėjas.
- O jei neišsiskleis?- teiraujasi pirkėjas.
- Nieko baisaus, atnešite ir pakeisime į naują…

 Loading ...

Baigę statyti namą, statybininkai Jonas ir Antanas ėmė tikrinti darbų kokybę. Vienas atsistojo vienoje sienos pusėje, kitas – kitoje. Antanas šaukia:
- Jonai tikrinsime garso izoliaciją! Dabar sakysiu labai tyliai: “Jonai, tu mane girdi?”
- Girdžiu?- nustemba Jonas.- Aš tave ne tik girdžiu, o per tris vietas netgi matau!

 Loading ...

Jonas, Petras ir Antanas statė didelį namą. Petras nukrito ir užsimušė. Jonas nuėjo pranešti šią liūdną žinią Petro žmonai. Grįžta po valandėlės ir atsitempia visą dėžę alaus.
- Iš kur gavai?- klausia jo Antanas.
- Petro žmona davė,- sako Jonas.- Supranti, nuėjau aš pas ją ir sakau: “Ar jūs esate Petro našlė?”. O ji man ir sako: “Ne našlė, o žmona.”. “O gal lažinamės iš dėžės alaus?”- pasiūliau aš. Na, ji ir pralošė.

 Loading ...

- Ir kaip tu supratai, kad šis lokys – žmogėdra?
- Iš akių. Žvilgsnis toks pat kaip ir žmonos…

 Loading ...

Trečdalį gyvenimo žmogus praleidžia lovoje, o likusius du – stengiasi į tą lovą ką nors įsitempti.

 Loading ...

Parvažiuoja chacholas iš Anglijos. Pilnos kišenės pinigų. Pažįstami jo klausia:
- Kaip tu uždirbai tiek pinigų?
- Ateinu aš į jų kazino. Atsisėdau žaisti pokerį. Iš pradžių “juodai” nesisekė visus pinigus pralošiau, o po to vieną kartą pasakiau daugiau nei turėjau. Pasakiau, kad galiu parodyti, o jie man atsakė, kad čia visi džentelmenai ir jie manimi tiki. Po to man pradėjo “eiti” tokia korta…!

 Loading ...

Gatve eina vyras su kalakutu po pažastimi. Prie jo prieina policininkas ir sako:
- Ko jūs čia vaikštinėjate su tuo kalakutu. Čia jums ne kaimas.
- O štai po aikšte balandžiai vaikšto, kodėl aš negaliu nešiotis kalakuto?
- Balandžiai – taikos paukščiai.
- Kad aš kur nusprogčiau jei mano kalakutas nori kariauti!

 Loading ...

- Mama, aš eisiu pasivaikščioti į gatvę.
- Ką, ar su šita skyle pėdkelnėse?
- Ne, Jolanta iš trečio aukšto.