Loading ...

Kartą policija sulaikė tris indėnus už tai, kad jie sumedžiojo bizoną zoologijos sode ir uždarė į kamerą. Pirmąją dieną vado sūnus Stiprioji Ranka bandė išlaužti grotas. Nepavyko. Antrąją dieną kitas vado sūnus Aukščiausias Šuolis bandė iš kameros iššokti. Nepavyko. Ir tik trečiąją dieną pats vadas Aštrusis Žvilgsnis pastebėjo, kad jie sėdi ne kameroje, o pavėsinėje ir ten visai nėra vienos sienos!

 Loading ...

Susitinka du indėnai. Vienas ir klausia:
- O, Šmaikštusis Liežuvi, su kuo tau taip suskaldė galvą?
- Su taikos pypke,- atsako jam nukentėjęs raudonasis brolis.

 Loading ...

- Aš nesuprantu,- sako negras baltajam.- Štai aš gimiau juodas, užaugęs irgi esu juodas. Kai įdegu saulėje aš juodas. Aš juodas, kai man karšta ir kai šalta. Sirgdamas aš taip pat būnu juodas. Ir numiręs aš būsiu juodas. O štai tu gimei rausvas. Užaugęs tapai baltu. Kai įdegi saulėje, tu pasidarai rudas. Kai tau karšta, tu raudonas, kai šalta mėlynas. Susirgęs tu pažaliuoji, o miręs būsi pilkas. Ir po viso šito tu dar turi įžūlumo mane vadinti spalvotąja rase!

 Loading ...

- Ar žinote, kas jūsų laukia už melagingų parodymų teikimą?- klausia teisėjas liudininko.
- Tai aišku, kad žinau,- sako liudininkas,- naujas butas ir 100 000 dolerių.

 Loading ...

– Norėčiau paimti šiek tiek pinigų,- sako prie banko langelio priėjęs vyras.
- Jokių problemų,- maloniai atsako kasininkė.- Koks jūsų sąskaitos numeris?
- Jei aš turėčiau čia sąskaitą, tai nelaikyčiau užtaisyto pistoleto,- taip pat maloniai taria jai vyriškis.

 Loading ...

Ar žinai, kuo policininkas skiriasi nuo asilo?- klausia vyrukas savo draugo.
- Nagi nagi, kuo jie skiriasi?- klausia netikėtai šalia atsiradęs policininkas.
- Niekuo,- išsigandęs pralemena šmaikštuolis.
- Taigi! Žiūrėkit jūs man,- pagrūmoja nueidamas policininkas.

 Loading ...

Policijoje priima į darbą naujokus. Suruošė jiems tokį testą. Kiekvienas iš nuotraukos turi apibūdinti nusikaltėlį.
- Jis turi tik vieną ausį,- sako pirmasis kandidatas.
- Taigi čia profilis! Vaizdas iš šono,- sako jam priėmimo komisijos pirmininkas,- pakviesk kitą.
- Na, šis nusikaltėlis turi tik vieną ausį,- porina ir antrasis kandidatas.
- Čia gi vaizdas iš šono!!!- netenka kantrybės policijos šefas.- Kviesk kitą.
Trečiasis įdėmiai apžiūri nuotrauką ir pareiškia:
- Šis žmogus nešioja kontaktinius lęšius.
Komisijos nariai perverčia dokumentus, bylas ir pamato, kad tikrai nuotraukoje pavaizduotas žmogus nešioja kontaktinius lęšius.
- Va čia tai tikras policininkas! Šaunuolis! Kaip nustatei?- džiaugiasi egzaminuotojai.
- Labai paprastai,- sako naujokas.- Jis negali nešioti akinių, nes turi tik vieną ausį…

 Loading ...

Sankryžoje į prabangų džipą atsitrenkia ne tokia prabangi mašinėlė tamsintais stiklais. Iš džipo iššoka dviejų su puse metro vaikinas su metaline beisbolo lazda ir ima daužyti tą mašinėlę. Daužo kokį pusvalandį, negailėdamas nei jėgų, nei laiko. Pagaliau išmuša tamsintą langą ir pamato ant sėdynės ramiai sau sėdintį policijos viršininką.
- Labas, viršininke,- sutrikęs sako vaikinas.- O aš čia beldžiuosi, beldžiuosi, nežinau, kaip galėčiau atiduoti pinigus už avarijoje padarytą žalą…

 Loading ...

Susitinka du valkatos.
- Kaip praleidai šventes?- klausia vienas.
- Ai, nieko gero. Visą laiką prasėdėjau namuose,- sako kitas.
- O ko taip liūdnai?
- Negalėjau išeiti. Kažkoks idiotas ant kanalizacijos liuko pastatė mašiną.

 Loading ...

Karmėlavos oro uoste nusileido lėktuvas. Žemyn leidžiasi vienas solidus ponas. Ir staiga, jo kelnės tik šmaukšt ir nusmuko! Ponas baisiausiai supykęs ėmė šaukti:
- Visai sunervino tos “Lietuvos oro linijos”! Tai užsisekite diržus, tai atsisekite!