Loading ...

- Kur jūsų vyras, fru Kristensen?
- Namuose su savo keturkojų draugu!
- O, aš ir nežinojau, kad jūs įsigijote šunelį!
- Tai visai ne šunelis, o sofa…

 Loading ...

- Kaip aš džiaugiuosi, drauguži Švėnai, kad jūs galų gale susitaikėte su žmona.
- Mes niekada nesusitaikysime!
- Aš pats mačiau, kaip jūs kartu pjovėte ir skaldėte malkas kieme.
- Mes dalinomės baldus.

 Loading ...

Vakaronėje jaunuolį supažindino su dviem merginomis. Šokdamas su viena jis paklausė:
- Kas ta baidyklė, kuri buvo su jumis?
- Tai mano sesuo.
- O, atleiskite, iš karto aš nepastebėjau jūsų panašumo.

 Loading ...

- Išimk, mielasis, iš šaldytuvo tortą.
- Prašau! Į kiek gabaliukų jį supjaustyti – į keturis ar į šešis?
- Į keturis. Šešių gabalų neįveiksiu suvalgyti!

 Loading ...

- Aš neseniai skaičiau,kad iš dešimties santuokų tik viena būna laiminga. Ką jūs apie tai pasakytumėte?
- Nieko. Aš tik trečią kartą ištekėjau.

 Loading ...

- Kokios dovanos prašė tavo žmona gimimo dienai?
- Ji norėjo ko nors kaklui ir rankoms.
- Tikriausiai tu padovanojai vėrinį ir apyrankę…
- Ne, gabaliuką muilo.

 Loading ...

Kalbasi dvi draugės:
- Žinai, kaip įdomu ištekėjus už dailininko! Jis piešia, o aš verdu valgyti. O po to mes kartu spėliojame, kas išėjo.

 Loading ...

- Teatre mačiau jūsų žmoną. Ji taip kosėjo, kad visi į ją atsisukdavo. Ar jai gripas?
- Ne, ji buvo su nauja suknele…

 Loading ...

- Dabartinė karta niekuo nesiskiria nuo mūsų,— tvirtina vienas prancūzų psichologas.- Jie taip pat auga. Taip pat eina į licėjų. Taip pat surūko savo pirmąją cigaretę. Taip pat išeina iš namų. Taip pat veda. Taip pat gimdo vaikus. Tiktai viską daro nuo kito galo.

 Loading ...

Barasi jauna šeima:
- Tu, pasirodo, paprasčiausias egoistas. Mano žmona, mano butas, mano atlyginimas. Mano, mano… Nieko nėra tavo. Yra tiktai mūsų. Tu įsiminei? Tarp kitko, ko tu ten ieškai spintoje?
- Mūsų kelnių,— atsako vyras.