Loading ...

Žurnalistas ima interviu iš vienos šalies prezidento:
- Kalbama, kad Jūsų šalyje blogai žiūrima į homoseksualistus?
- Tu čia apie piderastus klausi?

 Loading ...

Vyras sako žmonai:
- Klausyk, eime į miegamąjį, a?
- Negerai, matai – Petriukas sėdi, žaidžia. Jis gi mažas vaikas, kaip mes jam paaiškinsim, ką mes taip ilgai darysime miegamajame? O jei išgirs ką nors?
- Nesijaudinkit, aš tuoj viską sutvarkysiu.
Sako Pertriukui:
- Petriuk,eik prie lango ir stebėk: už kiekvieną žmogų apsirengusi visiškai juodai, duosiu po 5 litus.
Nuėjo į miegamąjį. Po dešimt minučių girdi:
- 5 litai…
Dar po dvidešimt minučių:
- 10 litų…
Praeina pusvalandis, Petriukas kad suriks:
- Ei, tėti, prostitutė būtų buvus pigiau, nes dabar eina laidotuvių procesija.

 Loading ...

Rugsėjo 1 – oji. Pirma klasė. Mokytoja mokiniams:
- Vaikai, jūs pradėjote eiti į mokyklą, o čia reikia būti drausmingam ir per pamokas nekalbėti. Jei norėsite ko nors paklausti, pirmiausia pakelkite ranką.
Petriukas kelia ranką…
- Petriuk, nori kažko paklausti?
- Ne, tiesiog tikrinu kaip veikia sistema.

 Loading ...

Vestuvių naktis. Jaunoji nepasotinama. Kartas, du kartai, trys, penki … Ryte žmona prisnūdo, o vyras, pavargęs eina į tualetą. Penkios minutės jo nėra, penkiolika … Žmona atsibunda ir eina jo ieškoti. Suranda jį tualete ir mato kaip jis kelnaitėse su ranka kažką  daro ir tyliai kalba:
- Nagi… išlįsk… aš tau prižadu – ji miega.

 Loading ...

“Nescafe” kompanija – pirmaujantis skardinių nuorūkoms gamintojas!

 Loading ...

Muitininkas vaikšto po laivo denį ir klausinėja:
- Narkotikų yra?
- Yra, štai prašom (atidaro lagaminą). Heroinas, kokainas. Viskas gerai supakuota, vienkartiniai švirkštai.
Muitininkas išvertęs akis:
- Tai gal ir ginklų turit?
Šeimininkas (paduoda kitą lagaminą):
- Štai “Makarov”, “AK-47″, šoviniai. Viskas ko reikia.
Muitininkas šypteli:
- Turbūt ir valiutos yra?
Vyras atidaro trečią lagaminą ir taria:
- Štai, prašau, milijonas dolerių.
Nieko nesuprasdamas muitininkas:
- Ir visa tai jūsų?
- Ne, tai jūsų. Mano triume.

 Loading ...

Kietų vyrukų kompanija poilsiauja gamtoje. Prie jų prieina žmogelis ir klausia:
- Vaikinai, čia jūsų bultejeras laksto?
- Nu tėvai, o ką tu nori?
- Na, suprantate, mes čia netoliese taip pat poilsiaujame ir mūsų šuo užmušė jūsų šunį…
- Nu bl*at, tai kas ten pas tave per žvėris?
- Mažas pudeliukas…
- ???
- Jūsų šuo užspringo mūsiškiu…

 Loading ...

Vienoje advokatų kontoroje kabo paveikslas, kuris geriausiai atspindi advokato profesijos esmę: du vyrai nesutaria dėl karvės – vienas už ragų traukia į vieną pusę, kitas už uodegos į kitą pusę. O advokatas ramiai melžia tą pačią karvę.

 Loading ...

Airija. Gatvėje prie alaus baro vyksta muštynės. Prie muštynių dalyvių prieina žmogus ir klausia:
- Atsiprašau, čia privačios muštynės, ar gali dalyvauti visi?

 Loading ...

Moteris sėdi kėdėje pas vyriškos lyties stomatologą. Burna užšaldyta, o gydytojas, kažką gręžia. Netikėtai suskamba mobilus telefonas. Po ketvirto skambučio gydytojas neištveria ir atsiliepia:
- Alio!
- Alio! (vyriškas balsas)
Gydytojas:
- Tu kas?
- Jos vyras!!!
-  Klausyk, aš tuoj baigsiu, ji išspjaus ir tau paskambins.