Loading ...

Žvejys sėdi ant kranto ir žiuri, kaip simpatiška mergina ruošiasi bristi į vandenį.
- Šioje vietoje maudytis draudžiama!- šaukia jai.
- Tai kodėl nepasakėte anksčiau, kol dar buvau nenusirengusi?
- O nusirengti nedraudžiama!

 Loading ...

Miestietis atvyksta atostogų į kaimą ir klausia valstiečio:
- Kodėl pienas mieste surūgsta greičiau negu kaime?
- Žinote, mes turime vieną paslaptį – prieš vartodami pieną jį laikome karvėje.

 Loading ...

Jaunuolis padėjo moteriai užstumti mašiną į kalną.
- Labai ačiū jums, jaunuoli! Rūkote?- paklausė moteris.
Jaunuolis pamanė, kad jam bus atlyginta už paslaugas.
- Taip, žinoma!
- Aš taip ir maniau,- atsakė.- Jūs greit uždusote.

 Loading ...

Fendrikas šaukia eiliniam Personui, kuris pasiruošė šokti per atidarytą lėktuvo liuką:
- Ką tu darai? Juk tu be parašiuto!
- Na ir kas? Juk tai mokomieji šuoliai.

 Loading ...

Kino teatre kalbasi du žmonės. Vienas žiūrovas atsisuka ir sako:
- Atleiskite, mesjė, bet aš nieko negirdžiu.
- O kodėl jūs turėtumėte girdėti tai, apie ką mudu šnekamės?

 Loading ...

– Dėžutė, kurią jus man padovanojote praeitą savaitę, visai ne iš dramblio kaulo.
- Neįsivaizduoju, sinjore. Nejaugi dramblys turėjo dirbtinę iltį?

 Loading ...

- Dieve, kas su tavim atsitiko, Hansai? Kodėl tavo petys sugipsuotas?
- Sekmadienį aš buvau žvejoti ir sugavau didžiulę lydeką.
- Ir ją traukdamas išsinarinai petį?
- Ne, kai rodžiau jos dydį.

 Loading ...

- Sakykite, ar čia gyvena Miuleris?
- Taip, trečias aukštas, į kairę. Jo pavardė Fogelis.

 Loading ...

Mažalitražė mašinėlė pervažiavo girtą žmogų. Tas atsikėlė, nusipurtė ir į nusigandusio vairuotojo atsiprašinėjimą atsakė:
- Nieko, sinjore, man vis tiek jau buvo laikas keltis.

 Loading ...

Amerikiečiai turistai apžiūrinėja senovišką prancūzų pilį. Gidas aiškina:
- Atkreipkite dėmesį į bokštą dešinėje, jis nebaigtas…
- Na, matai,- sako viena turistė vyrui,— kam reikėjo taip anksti keltis.