Loading ...

Viršininkas ilgai stebi, kaip sekretorė nemokšiškai keičia rašomosios mašinėlės juostelę. Neiškentęs klausia:
- Negi mokykloje jūsų neišmokė tokios paprastos operacijos?
- O kas čia tokio? — atsiliepė ji.- Bethoveno irgi nemokė derinti rojalio.

 Loading ...

Įėjusi į direktoriaus priimamąjį, bendradarbė mato prie rašomosios mašinėlės apsiašarojusią sekretorę.
- Kas atsitiko?
- Šefas pasakė, jog aš ne tokia graži, kad galėčiau daryti tiek klaidų.

 Loading ...

Kosmetologas klausia paciento:
- Ar mano patarimu jūs kasdien trynėte plikę konjaku?
- Taip. Jei pavykdavo taurelę pranešti pro burną.

 Loading ...

- Kai užvakar grįžau išgėręs, vaikai manęs nepažino.
- O kai išsiblaivei?
- Supratau patekęs į svetimą butą.

 Loading ...

Šeimininkas teiraujasi svečio:
- Kaip mano naminis vynas?
- Po pirmo gurkšnio pasirodė, kad prarijau ežį.
- O po antro?
- Lyg tas ežys liptų atgal.

 Loading ...

Žmogelis klausia praeivio:
- Atsiprašau, gal jūs žinote, kiek dabar valandų?
- Taip.
- Dėkoju.

 Loading ...

Fizikas aiškina:
- Elektrą galima gauti trinant. Jeigu jūs paglostysite katę prieš plauką, pažirs elektros kibirkštys…
- Viešpatie! Tai kiek kačių laiko elektrinėje?!

 Loading ...

Dialogas stotyje:
- Budėtojau, traukinys vėluoja jau tris valandas!
- Nesinervinkite, meldžiamasis, bilietas galioja 24 valandas…
Kviestiniame baliuje inteligentas kreipiasi į šalia sėdinčią damą:
- Atleiskite, negi tikrai jūs parašėte knygą apie gerą elgesį?
- Taip, aš,- atsakė dama.- O kas?
- Tai, kad jūs suvalgėte mano salotas…

 Loading ...

Kareivis, tarnaujantis dykumose, rašo tėvams:
“Čia baisu! Nė vieno medžio. Per pertraukas tarp užsiėmimų mes pasidaliname po du. Iš pradžių vienas stovi, o kitas sėdi jo šešėlyje, paskui – atvirkščiai”.

 Loading ...

Restorane lankytojas klausia padavėjo:
- Kodėl pas jus taip sumažėjo porcijos?
- Tai, pone, optinė apgaulė. Mes išplėtėme salę, ir porcijos atrodo mažesnės.