Loading ...

Tardytojas:
- Ar atpažįstate šį peilį?
- Žinoma.
- Taigi, pripažįstate, kad šis peilis jums matytas!
- Kaip jo nepažinti, jei jūs man jį rodote trečią savaitę iš eilės!

 Loading ...

Tapo zuikis tardytoju. Tuoj pradėjo miške tvarką įvedinėti. Pasikviečia lapę ir klausia:
- Kieno kailį nešioji?
- Savo.
- Meluoji, rudoji, pavogei.
Pasodino lapę į kalėjimą. Sėdi lapė, knygas skaito. Po savaitės į tą pačią kamerą pasodina žąsį. Lapė nustebusi:
- O už ką tave pasodino?
- Zuikis pradėjo domėtis už kokias aš lėšas, kiekvienais metais, į pietus skraidau.

 Loading ...

Saugaus eismo paslaptis: įsivaizduokite, kad teises užmiršote namuose…

 Loading ...

Eina mišku šernas. Pasportavęs – vieni raumenys. Visi žvėrys dreba iš baimės. Skrenda varna, dreba visa, kad ko šenas napadarytu. Pagavo šernas varną ir klausia:
- Tu Mikę Pūkuotuką matei?
- Jiiis teeen, prieee uuupės!
- Gerai, kviesk jį čia! Pasakyk, kad Knysliukas iš armijos grįžo!

 Loading ...

Kalbasi du nauji rusai – maskviečiai:
- Vakar iš Sankt Peterburgo grįžau…
- Na ir kaip?
- Na ką, tikras kaimas. Iki šiol vyrai su moterimis miega…

 Loading ...

Susiruošė mokytoja su vaikais į ekskursiją, po statybos aikštelę. Jiems apžiūrint statybas įvyksta nelaimingas atsitikimas (statybininkas nukrito nuo kopėčių ir buvo sunkiai sužeistas).
Grįžus į mokyklą mokytoja nusprendė išnagrinėti, kas nutiko:
- Onute, kodėl dėdė nukrito?
- Nesilaikė saugumo taisyklių.
- O tu, Jonuk, kaip manai?
- Tikriausiai, dėdė buvo išgėręs…
Staiga pakyla Petriukas ir sako:
- Ne! Dievas nubaudė!
- Už ką?
- Už tai, kad nepadoriai kalbėjo apie mano mamą!
- Kaip tai?
- Jis sušuko: “Kalės vaike, nejudink kopėčių!”

 Loading ...

Kalbasi Moiša su draugu:
- Labas, Abraomai. Pirma, aš permiegojau su tavo Sara. Antra, kaip tau patinka pirma?
- Pirma, aš su ja metus jau negyvenu. Antra, ji serga sifiliu. Trečia, kaip tau patinka antra?

 Loading ...

Mokytoja nupiešė ant lentos obuolį ir klausia mokinių:
- Kas čia nupiešta?
Vaikai choru:
- Užpakalis!
Mokytoja pradėjo verkti ir išbėgo iš klasės. Po penkių minučių į klasę įeina direktorius ir griežtai taria:
- Kodėl mokytoją davėdėte iki ašarų? Ir kas tą, šikną, ant lentos nupiešė?

 Loading ...

Vyras atsibunda ryte. Patikrina lova iš kairės – tuščia, iš dešinės – irgi nieko. Lėtai pakelia antklodę, žvylgt ir sako:
- Na ką, stovim? Ko laukiam?

 Loading ...

Lietuvis turistas pasiklydo Las Vegase ir netyčia užklydo į raudonų žibintų kvartalą. Suteneris jam ir sako:
- What do you want?
- Sori, mai ingliš sou bed. Ai vont…
- A girl?
- Ai vont…
- A boy?
- Ai vont…
Ilgai žiūri į žodynėlį ir vos išlemena:
- Ai vont litaunien konsul…
- Oооo, it’s possiblе. But very expensive…