Loading ...

Per paskutinius 10 metų iš Lietuvos į užsienį dirbti išvažiavo 1548 fizikai, 1302 biologai, 783 chemikai ir nei vieno kelių policininko.

 Loading ...

- Panele, jei aš būčiau poetas, skirčiau jums savo eiles! Jei tapytojas, nupieščiau jūsų portretą. Bet aš esu sargas baldų fabrike, todėl galiu pasiūlyti tik lovą.

 Loading ...

Nedidelis provincijos miestelis. Ateina žmogus pas kunigą išpažinties:
- Tėve, atleisk mano nuodėmę!
- O kokia tavo nuodėmė, mano sūnau?
- Aš nusidėjau su ištekėjusia moterimi.
- Koks jos vardas, mano sūnau?
- Aš negaliu išduoti.
- Gal tai mero žmona?
- Ne, ne ji.
- O gal tai Jadzė, ta, kuri šalia pašto gyvena?
- Oi, ne.
- Galbūt Zosė, už posūkio antras namas, pas ją nuodėmių visada yra?
- Ne!
- Tada neatleidžiu tavo nuodėmes, eik iš čia.
Išeina vyras į gatvę, o ten jį draugai apstoja ir klausia:
- Na, ar atleido tau nuodėmę?
- Ne, bet kiek naujų kekšių sužinojau!

 Loading ...

Didelio prekybos centro direktorius pasamdė naują pardavėją. Aprodė darbo vietą ir grįžo į kabinetą dirbti savo darbo. Po kurio laiko prisiminė naujoką ir nutarė pažiūrėti kaip jam sekasi. Eidamas prekybos sale pamato pardavėjo pokalbį su klientu, kuriam jis gyrė meškerę žvejybai:
- Štai puikus produktas, patogi ritė, stiprus valas, sulankstyta meškerė yra 60 cm, o visu ilgiu net 4 metrų.
- Imu.
- O jūs į žvejybą vienas ar su draugais?
- Žinoma, su draugais.
- Kaip pas draugus su meškerėmis? Turi ar ne?
- Turbūt ne.
- Tai ir draugams paimkite.
- Imu.
- Turbūt, į žvejybą su nakvyne važiuosite…
- Žinoma.
- Tada jums reikės palapinės. Štai pas mus, pažiūrėkite, puiki palapinė su šilumos izoliacija, visiškai nepralyjama, stipraus audinio…
- Perku.
- O kaip nuvažiuosite?
- Na, traukiniu.
- Meskit tuos niekus iš galvos. Žiūrėkite ką turime: miesto automobilis su priekabėle. Sudėsite visą inventorių. Bus patogu keliauti.
- Gerai, imu.
Pirkėjas susideda visą mantą ir geros nuotaikos išvažiuoja. Direktorius tiesiog sužavėtas:
- Na, tu ir šaunuolis. Tiesiog talentas. Žmogus atėjo nusipirkti meškerę, o išvažiuoja su automobiliu.
- Iš tiesų, jis ne dėl meškerės atvyko…
- ???
- Jis atėjo žmonai nupirkti “Tampax”, o aš paklausiau, ką jis ketina visą savaitę veikti.

 Loading ...

Restorane:
- Padavėjau! Kodėl mano kava smirda purvinais vyriškais “daikčiukais”?
Padavėjas, pauostęs kavą:
- Ponia, pamėginkite puodelį paimti į kitą ranką.

 Loading ...

Sėdi žmogelis prie upės – žvejoja. Valandą sėdi, dvi – ne kimba. Nuobodu ir šalta. Išsitraukė butelį degtinės, įsipylė 150 gramų ir tik susiruošė gerti – kimba! Čia žmogus pradėjo blaškytis ir taip nerangiai “pakirto”, kad mažas karosiukas, pliumt – tiesiai į stiklinę. Vyras išima karosiuką iš stiklinės ir išmeta atgal į upę. Nelabai skaniai, bet išgeria. Nejau dabar išmesi… Užmauna naują masalą, užmeta ir laukia. Ir čia, kad prasidės: karosai, karpiai, lynai. Vyras nespėja traukti. Ir štai guli krepšyje didžiulis karpis ir kalba:
- Na, karosiukas, kalės vaikas, provokatorius! Sakė: įpila, paskui paleidžia…

 Loading ...

Cirko direktorius, žvelgdamas į girto žonglieriaus – ekvilibristo pasirodymą, pasakė, kad po jo į sceną išeiti klounui – tiesiog gėda.

 Loading ...

Maikas Taisonas dar kartą grįžta į ringą. Prieš jį pastatė patį stipriausią boksininką, tačiau paskutiniu momentu paaiškėja, kad jam pasidarė baisu ir jis nekovos. Ką daryti? Žiūrovai laukia – reikalingas varžovas. Žiūri, šalia turgaus, stovi vietinis mėsininkas. Jie jam ir sako:
- Išstovėsi vieną raundą, gausi 500000 dolerių.
Tas sutinka. Kova prasideda. Taisonas smūgiuoja iš dešinės, iš kairės ir t.t.
Vyrukas atsilaiko visą raundą. Visiems plaukai piestu stojasi. Jam ir sako:
- Išsilaikysi dar raundą – gausi milijoną…
Išstovi.
Visi šoke. Siūlo:
- Išsilaikai dar vieną – trys milijonai baksų.
Vyras:
- Ne, aš daugiau negaliu, tuoj aš jį pradėsiu mušti!

 Loading ...

Išmintis.
Tikimybė laimėti aukso puodą visada tokia pati – nesvarbu nusipirkote bilietą ar ne.

 Loading ...

- Petrai, nerodyk man liežuvio, nės susirgsi!
- Kuo?
- Žandikaulio lūžiu ir smegenų sukrėtimu.