Loading ...

Didelio prekybos centro direktorius pasamdė naują pardavėją. Aprodė darbo vietą ir grįžo į kabinetą dirbti savo darbo. Po kurio laiko prisiminė naujoką ir nutarė pažiūrėti kaip jam sekasi. Eidamas prekybos sale pamato pardavėjo pokalbį su klientu, kuriam jis gyrė meškerę žvejybai:
- Štai puikus produktas, patogi ritė, stiprus valas, sulankstyta meškerė yra 60 cm, o visu ilgiu net 4 metrų.
- Imu.
- O jūs į žvejybą vienas ar su draugais?
- Žinoma, su draugais.
- Kaip pas draugus su meškerėmis? Turi ar ne?
- Turbūt ne.
- Tai ir draugams paimkite.
- Imu.
- Turbūt, į žvejybą su nakvyne važiuosite…
- Žinoma.
- Tada jums reikės palapinės. Štai pas mus, pažiūrėkite, puiki palapinė su šilumos izoliacija, visiškai nepralyjama, stipraus audinio…
- Perku.
- O kaip nuvažiuosite?
- Na, traukiniu.
- Meskit tuos niekus iš galvos. Žiūrėkite ką turime: miesto automobilis su priekabėle. Sudėsite visą inventorių. Bus patogu keliauti.
- Gerai, imu.
Pirkėjas susideda visą mantą ir geros nuotaikos išvažiuoja. Direktorius tiesiog sužavėtas:
- Na, tu ir šaunuolis. Tiesiog talentas. Žmogus atėjo nusipirkti meškerę, o išvažiuoja su automobiliu.
- Iš tiesų, jis ne dėl meškerės atvyko…
- ???
- Jis atėjo žmonai nupirkti “Tampax”, o aš paklausiau, ką jis ketina visą savaitę veikti.

 Loading ...

Restorane:
- Padavėjau! Kodėl mano kava smirda purvinais vyriškais “daikčiukais”?
Padavėjas, pauostęs kavą:
- Ponia, pamėginkite puodelį paimti į kitą ranką.

 Loading ...

Žmona skundžiasi savo vyrui dėl sūnaus elgesio:
- Jis tapo tiesiog nepakeliamas. Klauso tik visokių idiotų patarimų. Pakalbek su juo, prašau tavęs.

 Loading ...

- Pažiūrėtum į kaimyną! – sako žmona. – Negeria ir nerūko!
- Užtat pas mane “daikčiukas” ilgesnis.
- O pas jį storesnis ir ilgiau stovi!
- Iš kur žinai, kekše?
- Tai aš tavęs, pide*o, turiu paklausti, iš kur apie tai žino kaimynė?

 Loading ...

Kalbasi du nauji rusai – maskviečiai:
- Vakar iš Sankt Peterburgo grįžau…
- Na ir kaip?
- Na ką, tikras kaimas. Iki šiol vyrai su moterimis miega…

 Loading ...

Vyras atsibunda ryte. Patikrina lova iš kairės – tuščia, iš dešinės – irgi nieko. Lėtai pakelia antklodę, žvylgt ir sako:
- Na ką, stovim? Ko laukiam?

 Loading ...

Klausimas:
- Kuo skiriasi moters krūtys nuo žaislinio geležinkelio?
Atsakymas:
- Nieko: abu skirti vaikams, o žaidžia tėčiai.

 Loading ...

Susitinka keturiasdešimtmetės klasės draugės ir nutaria:
- Einam į restoraną “Okeanas” – ten labai gražus vyrai.
Susitinka po dešimt metų ir sako:
- Einam į restoraną “Okeanas” – ten labai skanūs patiekalai.
Susitinka dar po dešimt metų ir sutaria:
– Einam į restoraną “Okeanas” – ten labai gražus vaizdas pro langą.
Susitinka dar po dešimt metų ir tariasi:
- Einam į restoraną “Okeanas” – ten geri liftai, vežimėliai puikiai telpa.
Susitinka dar po dešimt metų, jau aštuoniadešimtmetės ir sako:
- Einam į restoraną “Okeanas” – mes ten dar niekada nebuvom.

Anekdotą atsiuntė: Gaudrimas

 Loading ...

Susirinko trys šeimos: prancūzų, amerikiečių ir rusų.
Žmonės jau pagyvenę ir moterys nutarė pasipasakoti apie savo neištikimybę.
Prancūzė:
-Ar prisimeni, mielasis, tuos lapės kailinius?
- Taip.
-Tada aš tau ir buvau neištikima!
Amerikietė:
-Ar prisimeni, mielasis, naują “Porsche”?
- Taip.
-Tada tai ir atsitiko!
Rusė:
-Ar prisimeni, brangusis, kai dingo tavo kailinė kepurė?…

 Loading ...

Vyrų kompanija smagiai leidžia, tik vienas liūdnas.
- Petrai, ko liūdi?
- Žmonai AIDS rado…Vyrai, pajuokavau. Ko visi taip perbalot?…