Loading ...

Vyras su įspūdingo grožio blondine užsuka į brangiausią kailių parduotuvę Beverly Hills rajone.
- Parodykite poniai brangiausius audinės kailinius, – tarė vyras pardavėjui.
Tas atneša puikius kailinius. Moteris apsivelka, švytėdama iš džiaugsmo.
- Šie kailiniai verti 85.000 dolerių, – sako pardavėjas.
- Jokių problemų! Aš tuoj išrašysiu čekį.
- Labai gerai. Šiandien šeštadienis. Kailinius galėsite pasiimti pirmadienį, kai bankas patvirtins čekį.
Pora išeina, o pirmadienį vyras vėl pasirodo parduotuvėje. Pamatęs vyrą pardavėjas neišlaiko:
- Kaip jums ne gėda čia pasirodyti? Jūsų sąskaita tuščia!
- Aš tik atėjau, jums, padėkoti už geriausią savaitgalį mano gyvenime…

 Loading ...

Pavydus vyras savo žmonai:
- O už milijoną dolerių tu permiegotum su Bruce Willis?
- Permiegočiau, jei tik sugebėčiau surinkti…

 Loading ...

Žmona vyrui:
- Aš nesuprantu, kodėl 40-50 metų amžiaus vyrus traukia prie kvailų, jaunų merginų. Aišku, išvaizdus kūnas, lygi oda, standus užpakaliukas. Bet kaip jums ant tokių kvailų atsistoja?
Vyras:
- Mes, skirtingai nei jūs, dulkinam ne smegenis.

 Loading ...

Jei, sekso metu, žmona galvoja kaip nelygiai pakabinai lentyną – reiškia ir rankos ne iš tos vietos auga.

 Loading ...

Yra trys vyro drąsos stadijos!

1 stadija:
Vyras grįžta vėlai iš darbo, o žmona laukia su šluota prie durų.
Jis: “Tu šluoji ar kažkur žadi skristi?”

2 stadija:
Vyras grįžta namo vidurnaktį iš darbo, o žmona guli lovoje ir apsimeta, kad miega.
Vyras paima kėdę, pasistato prie “miegančios” žmonos, atsisėda ir stebi. Žmona neišlaiko ir klausia: “Ką tu darai?”
Jis: “Kai bus koncertas, noriu sėdėti pirmoje eilėje!”

3 stadija:
Vyras ryte grįžta iš darbo , linksmas, visas lūpų dažuose ir kvepiantis moteriškais kvepalais.
Žmona virtuvėje, papusryčiavo, pikta, atsuka jam nugarą. Vyras prieina prie žmonos, kepštelna per užpakaliuką ir taria: “Tu sekanti!”

 Loading ...

Petriukas parašė Kalėdų Seneliui: “Prašau atsiųsti man brolį”.
Kalėdų Senelis atsakė:
- Jokių problemų. Atsiųsk man savo mamytę.

 Loading ...

- Panele, jei aš būčiau poetas, skirčiau jums savo eiles! Jei tapytojas, nupieščiau jūsų portretą. Bet aš esu sargas baldų fabrike, todėl galiu pasiūlyti tik lovą.

 Loading ...

Kalbasi du nauji rusai – maskviečiai:
- Vakar iš Sankt Peterburgo grįžau…
- Na ir kaip?
- Na ką, tikras kaimas. Iki šiol vyrai su moterimis miega…

 Loading ...

Vyras atsibunda ryte. Patikrina lova iš kairės – tuščia, iš dešinės – irgi nieko. Lėtai pakelia antklodę, žvylgt ir sako:
- Na ką, stovim? Ko laukiam?

 Loading ...

Lietuvis turistas pasiklydo Las Vegase ir netyčia užklydo į raudonų žibintų kvartalą. Suteneris jam ir sako:
- What do you want?
- Sori, mai ingliš sou bed. Ai vont…
- A girl?
- Ai vont…
- A boy?
- Ai vont…
Ilgai žiūri į žodynėlį ir vos išlemena:
- Ai vont litaunien konsul…
- Oооo, it’s possiblе. But very expensive…