Loading ...

Vyras ir žmona žiūri boksą. Vyras atsidūsta:
- Aš nusivylęs. Viskas baigėsi per 4 minutes.
Žmona:
- Puiku. Dabar tu mane supranti…

 Loading ...

Vilnius. Naktis. Eina gatve du lokiai. Vienas mokina kitą:
- Pasirink, geriau, konservų dėžutę su švyturėliais. Ten mėsa riebesnė.

 Loading ...

- Mano darbuotojai jau trejus metus neprašo pakelti atlyginimą. Norėčiau žinoti, kurioje vietoje jie mane api*isa.

 Loading ...

Susitinka dvi blondinės.
- Vakar dariau nėštumo testą.
- Na ir kaip, klausimai sunkūs buvo?

 Loading ...

Šiek tiek erzina, kai moteris, žiovaudama, ryte klausia:
- O tu mane, vakar, dar ilgai dulkinai?

 Loading ...

Jei jūsų daiktuose betvarkė, tai reiškia, kad “kažkas” nespėjo jų sutvarkyti. O jei jų nerandate – suspėjo.

 Loading ...

Prie Petriuko prieina nepažįstamasis su lagaminu:
- Pasakyk, jei aš eisiu šia gatve, bus geležinkelio stotis?
- Žinote, ji ten bus, net jei jūs ten neisite!

 Loading ...

Jei šiandienos horoskopas jums žada naujų seksualinių pojūčių, labai neapsidžiaukite – pokalbiui, jus gali išsikviesti viršininkas…

 Loading ...

Vidutinio amžiaus pora sėdi virtuvėje ir pusryčiauja. Žmona ilgesingu žvilgsniu žiūri į savo vyrą ir taria:
- Petrai, pasakyk, ar tu mane vis dar myli?
Vyras piktai trenkia šakutę į stalą ir sako:
- Va tu man pasakyk – kam kiekvieną rytą pradėti nuo skandalo?

 Loading ...

Vyras sėdi, į plūdę žiūri. Valandą, dvi… Trečią valandą į vonią užeina žmona ir sako:
- Na velniai tavęs nematė, važiuok į tą žvejybą – man skalbti reikia.